Bon allez relançons vaguement la partie débat avec un sujet qui va pas trop dedans mais je vous humecte le pourtour avec de l'azote liquide si vous êtes pas content!
NON MAIS C'EST VRAI A LA FIN! VOUS FAITES TOUS CHI... mais passons.
ATENTION!
ce qui va suivre contient de gros morceau de rage, de haine, de pepito, de connerie profonde, d'égo démesuré, de diatribes indigestes, d'injures, bref de moi (j'aime ce mot, moi... moi ... MOI MOI MOI MOI je pourrais le dire pendant des heures).
Donc TOI LA qui a moins de 37 ans, casse toi ou je t'arrache les organes reproducteurs pour en faire de la purée pour bébé (garantie sans conservateurs ou colorants).
Bref il va y avoir des vilains mots comme pélican ou torsion testiculaire.
Tu as été prévenu (en rouge en plus quoi!).
Toi qui t'avances ici, sache que ... t'es pas dans la merde.
Alors parlons de fessebouc, ce charmant machin communautaire repère idéal pour pédophiles et autres tarés en tous genres (SURTOUT quand on utilise son adresse MSN pour activer son compte, merci adresse, nom de famille et horaire publiés volontairement par les membres).
Bon ça c'est une chose.
L'aspect "j'ai 5, 7 milliard d'ami j'en ai pas vu 3 je sais plus aligner 3 syllabes et à 16 ans j'ai de l'arthrite au niveau des mains" ou plus simplement isolement causé par les système de communication technologique en est une autre (de chose, faut suivre). ste nombre de service de rencontre pour célibataires ou mecs mariés qui veulent se taper une petite.... jeune (et pas chate- [nda : petite pause innocente] -laine comme certains ont pensé tas de pervers).
VLA TI PAS... (ma bonne Lucienne) qu'ces cons là ont modifié leurs conditions d'utilisations (discretos, pas vu pas pris je t'élargie le fondement qu'on y rentre la tour Eiffel en marche arrière facile, même une femme, c'est dire).
"Mais comment t'il donc cher grand esprit parmi les drosophiles que nous sommes?" me demanderez vous (et vous aurez bien raison chers simples d'esprits).
et bien comme ça:
http://www.lepost.fr/article/2009/02/16/1426302_tout-ce-que-vous-postez-sur-facebook-appartient-a-facebook-pour-toujours.html
C'est beau! c'est noble! c'eût-ce put être (têtre, liaison) génial si j'en eusse t'été (un truc comme ça) à l'origine.
Dans mes plus grand rêve de fascisme au pouvoir je ne voyais pas un truc aussi puissant.
Car comment, à part en droguant son peuple pour le rendre aussi docile (et dépendant) qu'un vieillard grabataire et incontinent, grâce à une drogue qu'on est le seul à pouvoir créer donc en cas de poupoutch ba démerdez vous mes braves et bon sevrage
Comment disais - je deux lignes au dessus contrôler le peuple?
(je vous rappelle que je suis un tyran despotique hein pour que vous vous sentiez dans le rôle et pas me répondre des stupidités... enfin moins...)
ET bien imaginez un truc qui pousse les gens à parler de tout, à attirer leur connaissances, amis, famille à les y rejoindre, et qui construit une gigantesque base de données sur tout ce que chaque personne y a écrit, uploadé, créé.
Mon dieu, rien que d'y penser, sans ce regrettable accident de tire fesse (bouc haha) j'en aurai une puissante érection (type cuisse de sumo, demandez à Major si les points de suture tiennent).
Pas besoin de surveiller les gens, ils envoient eux même leur petit rapport "on a trop fumé chez Machine (link vers le profil) ce week end"
"sarkozy té nul lol" "j'ai dl le dernier album de demi dollars..."
pourquoi pas appeler les flics direct pour partager ces merveilleuses anecdotes fulgurantes d'intérêt?
"MAIS!!!" me direz vous dans un élan propre aux masses ignorantes.
"c'est pas juste ça!"
Et en effet c'est pas bien joli joli, alors oui procès bon... avec les pubs le fric ça manque pas.
"Et si on.. euh.."
Quoi?
"Si on le supprime notre compte fessebouc?"
Aaaaahhhh voila une remarque intelligente (qui a soufflé?). et bien alors, merveille! Tout disparaît de le vilain site caca! Vous êtes sauvé la vache revole!
...
Enfin...
En théorie. Ba oui. Parce que y'a des sauvegardes... et si vous (oui vous, votre vie privée à vous, vos photos bourrés que vos futurs employeurs vous sortirons pendant un entretient d'embauche, véridique) êtes dedans, hé ba vous y êtes ad vitam aeternam
Des fois on se dit que la vie est bien faite
Et la vous vous dites "les enfiguramificulés!"
et certes, c'est une analyse fort belle (et surprenante de lucidité de la part d'organismes aussi primitifs).
maintenant je vous invite à rester debout le temps que ça cicatrise pendant que je ris.
PS: pitié insultez moi j'aime ça RAAAA
(vais dormir moi maintenant ça fait 4 jours là quand même et Alma dit qu'elle a perdu son cazou dans la larme sélénite donc elle a liquéfié cupidon et finis les pistaches pour se venger... je nettoierai demain.)