La différence

Pour débattre de tout et de rien....

La différence

Messagede Jon Arbuckle le 16 Sep 2012 21:27

Alors voilà j'y pensais et ce sujet n'est qu'un amas de contradictions flagrantes mais qui, de ce que je constate, touchent l'essentiel de ce monde et sont, pour la plupart, parfaitement immuables, qu'on en ait pleinement conscience ou non.

Deux interrogations de base :
- Comment réagit-on face à la différence et, du coup, que nous inspire-t-elle ?
- Comment voit-on notre propre différence ?

Je commencerai par dire que, bien sûr, tout le monde est différent et que, de manière évidente, on ne s'entre-tue pas à tours de bras (quoique). Je précise aussi que je ne m'intéresse pas à la différence physique, puisque, si borné que cela puisse être, j'estime que quelqu'un pour qui la différence physique (couleur...) est un critère crucial d'appréciation n'enrichira que difficilement le débat.
Mais, et ça tombe aussi bien que si c'était prévu, cela m'amène à mon premier sujet : je me pense tolérant ou du moins aspire à l'être; et pourtant parmi tous les défauts du monde, la non-tolérance est un de ceux qui m'indignent le plus. Je peux comprendre qu'on soit asocial, je peux comprendre qu'on soit menteur, radin, égocentrique... Mais je ne peux pas comprendre qu'on ne puisse pas comprendre [que l'autre est différent et l'accepter]. Ce qui me fait déjà une première jolie contradiction dont je ne saurais me défaire.

Maintenant, dans une certaine mesure, je pense qu'une bonne partie des gens cherchent à "cultiver leur différence". On appelle généralement ça avoir de la personnalité, et ceux qui ne cherchent qu'à "penser et faire comme les autres" sont souvent moqués, sauf entre eux bien sûr (d'ailleurs, tout groupe est sujet à railleries d'un autre groupe, c'est presque une définition). La différence c'est ce qui fait ce que nous sommes, si nous sommes tous pareils, nous sommes tous tout le monde, vous voyez où je veux en venir.
On ne cherche pas nécessairement à se faire apprécier, respecter, aimer... Mais j'ai l'impression qu'on aspire tous à être ce que l'on a envie d'être (on peut vouloir être quelqu'un qui aide les autres, quelqu'un qui leur marche dessus, là n'est pas la question). Et, dans une bonne partie des cas, cette "personne qu'on a envie d'être" vient à se confondre avec "la personne qu'il faut être". (Un pourri assumé te défendra qu'il faut être pourri pour s'en sortir...)
Partant de ce fait, on peut déduire tout naturellement que la personne qui est différente de soi l'est, par extension, de la personne qu'il faut être. Par ailleurs, j'ai pu souvent constater que trouver chez l'autre une qualité que l'on aimerait avoir ne nous fait pas nécessairement apprécier plus celui-ci, puisqu'il nous rappelle ainsi notre propre incapacité.
Au contraire, les défauts que l'on voit (ou imagine) le plus facilement chez l'autre sont les nôtres, est-ce parce que cela nous rassure ? "évidemment lui aussi il a ce défaut, si c'était si simple de pas l'avoir je ne l'aurai pas".

Pour définir la différence dont il est question ici de manière simple, j'imagine le schéma suivant :
http://u1.ipernity.com/11/76/65/4577665.97b85fc2.560.jpg
mais avec des milliers de traits précis de caractère, tous avec une échelle de 0 à 10(000...) selon notre propension à l'être. La différence entre deux personnes, au niveau purement mental, réside dans la différence au niveau de ces caractéristiques.
Je précise avant de poursuivre que je vais employer des termes génériques, qu'il ne s'agit pas de généraliser, et que bien sûr cela ne concerne pas la moindre petite différence sur quelque chose de bénin, ici je parle de la différence ressentie, c'est à dire sur des aspects qui nous semblent important. Donc :

Si l'on est fier de nos qualités et que l'on a honte de nos défauts (à un certain point qui dépend de chacun bien sûr), que ressent-on face à quelqu'un que l'on estime mieux situé sur l'échelle concernée ? (bien plus propice au courage, bien moins propice à la rancoeur, par exemple) Envie, admiration, jalousie ? De ma maigre expérience, je dirais qu'une petite différence entraîne de l'envie, une plus grosse de la jalousie, mais une énorme de l'admiration.
Et quelqu'un qui est plus mal situé ? Je dirais du mépris, de la haine, de la pitié... Dans cet ordre selon le degré de différence.
Finalement, les sentiments s'intensifient avec le degré de différence constaté, mais à un certain point changent totalement de nature : la différence est d'une proportion telle que l'on a plus de raison de jalouser, puisqu'on se sent d'un autre "niveau" on admire juste celui qui a atteint le sommet; tandis qu'on ne gagne rien à haïr celui qui a touché le fond, il nous évoque seulement de la pitié tant il a échoué sur ce point.

Beaucoup s'accordent à dire que la différence fait peur, d'une certaine façon; ou encore que l'on souhaite ne pas la voir. On se sent tellement mieux avec des gens qui pensent comme nous; on évite les sujets de désaccord avec ceux dont on sait que ce n'est pas le cas. Pour ne pas voir la différence, il faut l'éviter, la détruire ou la changer. Rare est le débat qui se termine par "très bien j'accepte que tu penses comme ça et n'essaierai plus jamais de te convaincre" (quand ce n'est pas dit par lassitude bien sûr), puisque l'on a, nécessairement, la bonne façon de penser et qu'il est donc important que l'autre la partage.

A partir de là, est-il humainement possible d'être indifférent face à la différence ? Est-ce que l'acceptation des autres n'est pas l'aboutissement de l'acceptation de soi ?

Il peut y avoir encore bien d'autres questions à soulever si le débat s'alimente, et tout autant de contradictions à relever. Ce post qui a le rôle d'introduction n'a en aucun cas valeur absolue et je souhaite justement avoir d'autres points de vue rapport aux points précis que j'ai mentionné, puisque l'on ne peut établir de "faits" psychologiques que par ses propres expériences et observations, lesquelles sont infiniment limitées. Je vous prierai donc de ne pas considérer que je pose "ma vérité" comme point de départ mais plutôt de me contredire (ou me compléter) de façon construite :)
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Re: La différence

Messagede ark le 17 Sep 2012 16:52

Chez nous, on est anti conformistes par conformisme.

Avoir honte de ses défauts et être fier de ses qualités n'a pas vraiment de sens.
Pourquoi? Parce qu'une qualité est grossomodo un défaut et vice versa.
Je suis réfléchi <=> je manque de spontanéité.
Mieux
Je suis persévérant <=> je suis entêté. Ce sont presque des synonymes et c'est le contexte ou le résultat qui détermineront s'il s'agit d'une qualité ou d'un défaut.

Ta modélisation d'une personnalité me semble donc limitée. En tout cas, je ne crois pas que l'objectif à ateindre soit d'avoir un maximum de points dans une stat.
Tu te rends bien compte que c'est un peu suréaliste de se dire qu'untel est réfléchi niveau 3 alors que je ne suis que niveau 2 et d'en tirer de la jalousie ou de l'envie.

L'intolérance nait dans des choses bien plus évidentes comme la fameuse couleur de peau mais aussi des différences culturelles. Ce n'est pas tant une question de personnalité qu'une question de convenances et de morale. Ce sont des comportements et des idées codifiées qui président un peu à la vie en société. Tu remet en question ces codes et tout se casse la gueule et c'est pour ça qu'une personne qui ne les respecterait pas est perçue comme une menace.
De plus, on va craindre tout ce qu'on ne comprend pas et à raison car l'inconnu est potentiellement menaçant et nécessite la prudence. L'inconnu, c'est l'insécurité. La compréhension de la différence peut aussi entrainner une remise en question or les gens ont besoin de stabilité et de sécurité d'où la peur du changement. Bref, voila pourquoi la différence inspire de la haine.

On ne cherche pas nécessairement à se faire apprécier, respecter, aimer...

Détrompe toi. Tout le monde a besoin de respect, tout le monde a besoin d'être apprécié. Rare sont les purs solitaires qui peuvent se permettre d'envoyer chier l'humanité entière (même Deacon).
Ce que l'on souhaite être dépend énormément du code moral qu'on nous a transmis. On ne souhaite pas tant détenir telle ou telle qualité mais plutot d'être une bonne personne dans l'absolu en s'appuyant sur les valeurs qu'on nous a transmis. Pour le reste, nous composons avec notre vécu pour nous faire une identité.
Merci.
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Re: La différence

Messagede Jon Arbuckle le 17 Sep 2012 19:04

Avoir honte de ses défauts et être fier de ses qualités n'a pas vraiment de sens.
Pourquoi? Parce qu'une qualité est grossomodo un défaut et vice versa.

Oui, tout trait de caractéristique peut être perçu comme un bien, un mal, ou sans intérêt non seulement selon la situation mais selon celui qui en juge; ici il est question de comment la personne se ressent elle-même, sans parler des inconvénients liés à tout avantage : c'est plutôt dans le sens "j'ai honte d'être gourmand, je suis fier d'être courageux".
Il en va donc de même pour les différences ressenties entraînant envie ou mépris : "tsk, il peut pas se retenir de bouffer", "si seulement j'avais autant de couilles que lui".


Sinon, cette modélisation de la personnalité est effectivement limitée, mais autant en 3 lignes et avec un schéma j'ai pas trouvé mieux, autant c'était plutôt pour illustrer quelle partie de la personnalité j'évoquais que pour définir la personnalité elle-même.
C'est effectivement peu humain de raisonner en "il a 50 en charisme j'ai que 40", puisque par définition un trait de personnalité n'est pas quantifiable, mais, tout comme en économie on prend comme postulat que la consommation de tel truc donne tel niveau de satisfaction pour permettre des calculs (et grâce à la force des maths ça va très loin avec des dérivées des tangentes et tu peux arriver à l'optimum du prix de chaque marchandise dans ton panier pour le meilleur bénéfice; pourtant aucun de ces chiffres n'est réel au départ mais ça n'empêche pas le résultat d'être plus proche de la réalité qu'avec toute méthode non-matheuse); ici c'est simplement pour utiliser l'image précédente et permettre de nommer plus facilement l'écart ressenti sur chaque cara. Surtout, avec un public de gamer cela me semblait la métaphore la plus parlante. De plus, l'objectif n'est pas de maximiser toute stat puisque beaucoup de gens se "contentent" d'un score et ne cherchent pas à l'améliorer, mais ceux-ci vont te juger quant à ton écart rapport à ce "score idéal".

L'intolérance nait dans des choses bien plus évidentes comme la fameuse couleur de peau mais aussi des différences culturelles

Oui, l'intolérance pure, encore que ce soit de moins en moins logique dans cette société de plus en plus hétérogène où tu croises au quotidien tous types de personnes et donc de cultures. Il y a un point où tu devrais te demander si c'est parce que quelqu'un t'a appris quelque chose que c'est cette chose là qui est la bonne. Notamment quand ce quelqu'un l'avait appris 30 avant d'un autre, qui l'avait appris 30 ans avant d'un autre... Et notamment dans une ère où tout bouge de plus en plus vite.

Mais comme le rejet culturel à proprement parler est omniprésent (voire omnipotent), ici je voulais justement élargir le débat aux différences de caractères, qui peuvent tout autant entraîner de l'intolérance, peut-être moins forte mais présente quand même (sur la gourmandise, la naïveté, l'opportunisme...). Et autant appliquer ce que l'on t'a inculqué toute ta vie est compréhensible, autant juger une personne parce qu'elle a plus ou moins d'ambition (par exemple) que toi est gratuit. D'une certaine façon, nous inculque-t-on depuis notre tendre enfance à haïr ce qui ne nous ressemble pas dans ce cas ? Si non, le développe-t-on tout seul et pourquoi ? J'en reviens à ce que je disais, pour se rassurer quant à soi-même, il vaut mieux rejeter quelque chose que l'autre a et que l'on a pas plutôt que de se remettre en question; il vaut mieux mépriser ce que l'autre n'a pas mais que l'on a plutôt que d'imaginer que dans sa tête c'est inutile (voire mauvais) et que de ce fait il pourrait très bien avoir raison. Sur le point de la remise en question je vois qu'on est d'accord, mais je sais pas si tu l'entends au sens culturel ou au sens large.

Tout le monde a besoin de respect, tout le monde a besoin d'être apprécié

C'était peut-être incomplet (j'ai pas voulu faire trop long), j'entendais de manière générale : nombreux sont les gens qui ne cherchent le respect/la reconnaissance/autre que venant de personnes spécifiques (groupe, cercle familial ou religieux...), et non "je veux qu'on m'aime !"; même si pour d'autres il faut être aimé par le plus de gens possibles. En fait c'était surtout pour dire qu'on n'aspire pas nécessairement à être la meilleure personne humainement possible ni celle qui plaira le plus, d'ailleurs beaucoup se feront mal voir d'une majorité pour être acceptés par la minorité de leur choix.

[on souhaite] être une bonne personne dans l'absolu en s'appuyant sur les valeurs qu'on nous a transmis

Justement, toutes les religions n'enseignent-elles pas la tolérance (au sens large) ? Quel genre de parent dit à son gosse "crache sur les faibles, rabaisse les forts" ?
Et surtout, pour reprendre ma première contradiction, avoir pour valeur la tolérance ne signifie pas que l'on acceptera les autres sans les juger. C'est devenu in d'être tolérant pour une certaine partie de la populace, pourtant l'essentiel de ceux qui prônent cette valeur ne réagiront que négativement face à quelqu'un n'entrant pas dans leur code moral.
N'être pas capable d'accepter la différence signifie éviter ceux qui sont différents ou mêler d'hypocrisie (de mépris, etc) notre relation avec ceux-ci. Et je pense pas que grand-monde prône l'hypocrisie. Ne serait-il pas plus simple de foutre les différences au placard que de fausser et détériorer une partie des relations que l'on choisit d'entretenir ? Doit-on réellement subir les relations "forcées" (travail...) avec tous ceux qui ne pensent pas comme nous plutôt que de s'accepter mutuellement et profiter de ce que l'on peut sans avoir derrière la tête un "crève, connard" quand on dit "alors, ces vacances ?" ?
Je pense qu'il serait bénéfique pour tous de ne pas diaboliser la différence. Je pense que ça ne troue pas le cul de se dire "il a ses choix et ses raisons, la vie fait qu'ils sont différents des miens".
Après, je ne crois pas aux bisounours, et il y a bien sûr des gens avec qui on ne peut pas s'entendre, notamment quand on a rien en commun. Mais, en dehors de la haine raciale/culturelle et autres assimilés, et d'où l'intérêt de ce débat, ce que je déplore c'est que l'on peut apprécier quelqu'un sur 9 points et le mépriser sur le 10ème. Et je me demande si ce problème est même résolvable, mais pour ça il faut saisir son essence précise.
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Re: La différence

Messagede ark le 19 Sep 2012 16:31

Pour la personnalité, ne parle-t-on pas plutôt d'incompatibilité d'humeur?

A mon sens, on ne peut parler de rejet que lorsqu'on touche à la morale, à la culture ou à un mode de vie.
Les traits de personnalités sont communément admis comme identitaires et secondaires tant qu'ils restent dans les cadres susmentionnés.
Ne pas apprécier une personne, ce n'est pas de l'intolérance. De plus, la différence n'est fondamentalement ni un point de dissenssion ni un point de rassemblement. C'est juste une question d'alchimie. Telle personne s'entendra bien avec telle autre.
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Re: La différence

Messagede Vally8 le 19 Sep 2012 20:48

Justement, toutes les religions n'enseignent-elles pas la tolérance (au sens large) ?

bien sûr regarde ce que les "chrétiens civilisés" ont fait quand ils sont arrivés en Afrique ou en Asie... Ils ont converti ! Jolie marque de tolérance ;)
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Re: La différence

Messagede Jon Arbuckle le 19 Sep 2012 21:05

A mon sens, on ne peut parler de rejet que lorsqu'on touche à la morale, à la culture ou à un mode de vie.

Et bien à mon sens, l'essentiel des traits de personnalité peut y être rattaché. L'ambition ? c'est culturel. La gourmandise ? Un mode de vie. La générosité ? C'est moral. Et ainsi de suite...

Même le fait d'aimer le rap ou le rock, le foot ou le basket, la montagne ou la plage peut y être rattaché. La simple différence des goûts entraîne une première forme de rejet puisque "s'il n'a pas les mêmes goûts, il ne pense pas comme moi". La plupart des groupes ne se forment-ils pas autour des goûts ? N'a-t-on pas une première idée reçue lorsque quelqu'un nous annonce qu'il déteste ce que l'on aime et inversement ?

Pour qu'il n'y ait aucun rejet, il faut une similitude au niveau culturel, moral, mais également sur les traits de personnalité. Comme je l'ai évoqué dessus, ce qui m'épate le plus est que l'on peut apprécier quelqu'un sur 9 points mais le mépriser sur le 10ème, si marginal soit-il. Pourquoi ce dixième point entraîne cela ? Qu'est-ce qui nous "bloque" par rapport à celui-ci ? D'autant qu'il est communément admis que deux personnes ne peuvent être d'accord sur tout. Je cherche principalement à comprendre pourquoi ce point de désaccord n'est-il pas sincèrement accepté mais au mieux "toléré".

Il y a un tas de personnes qui s'entendent très bien avec d'autres tout en gardant en tête que "par contre par rapport à ça il craint", tu en connais sûrement autant que moi.
Je cherche à discuter ce qui empêche le mépris de devenir de la tolérance, et la tolérance de devenir de l'acceptation.

Je pense que rejeter l'autre revient à rejeter une part de soi. Que si l'on prend conscience que la culture que l'on a n'est qu'une culture parmi d'autres, on se rend compte que celle-ci n'a de réel sens qu'au vu de notre propre vie. Ainsi, il n'y a pas de raison de juger celui dont la vie fut différente. Que l'on devrait juger le monde au sens large et pas sa "victime". Mais les sentiments négatifs se concrétisent toujours envers la personne qui incarne le défaut constaté. Doit-on se limiter à un tel stade ? Comme je l'ai dit :
"Je pense qu'il serait bénéfique pour tous de ne pas diaboliser la différence. Je pense que ça ne troue pas le cul de se dire "il a ses choix et ses raisons, la vie fait qu'ils sont différents des miens".
Qu'est-ce qui rend cela impossible ? Est-on voué à répéter les erreurs de nos prédécesseurs ?


edit pour Val : c'est bien là que ça coince :/ mais on n'est plus au temps des guerres saintes alors seul le message positif devrait subsister ?
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Re: La différence

Messagede Vally8 le 19 Sep 2012 21:57

la colonisation de l'indochine c'est beaucoup moins loin que les guerres saintes ;)
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Re: La différence

Messagede Vally8 le 19 Sep 2012 22:01

Jon Arbuckle a écrit:La plupart des groupes ne se forment-ils pas autour des goûts ? N'a-t-on pas une première idée reçue lorsque quelqu'un nous annonce qu'il déteste ce que l'on aime et inversement ?

Regarde tes potes de collège.Le groupe des fumeurs et le groupe des non fumeurs...

Il y a un tas de personnes qui s'entendent très bien avec d'autres tout en gardant en tête que "par contre par rapport à ça il craint", tu en connais sûrement autant que moi.

Est ce que c'est pas juste nous qui nous disons que comme personne n'est parfait, y'a forcément un "mais" à trouver ?

Je pense que rejeter l'autre revient à rejeter une part de soi.

Je pense qu'en fait on essaye de rejeter une partie de soi qu'on aime pas même.
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Re: La différence

Messagede ark le 19 Sep 2012 23:23

franchement, je cautionne pas ça.

La raison métaphysique qui fait qu'il y a un groupe fumeurs et non fumeurs c'est que les fumeurs sortent fumer ensemble et se retrouvent donc pour discuter ensemble. A l'inverse, les non fumeurs n'aiment pas trop respirer la fumé et du coup fuient les fumeurs.

Tu dis qu'aimer le rap est un caractère spécifique. Moi j'appelle ça une question de goût.
Les gens qui ont les même goûts, les mêmes passions peuvent plus facilement échanger car ils ont des sujets de discussions en commun.
On joue tous aux jeux vidéos ici et pourtant on a tous des personnalités différentes.
Il n'y a strictement aucun rejet de la différence à ce niveau là. Il y a des atomes crochus, il y a de l'affinité mais rien à voir avec de la différence. J'ai des potes qui sont d'ailleurs très différents les uns des autres, ça nous empêche pas d'être potes.

Je vois vraiment pas où tu veux en venir.
Tu te demandes pourquoi on n'aime pas certaines personnes? En gros tu dis qu'on doit aimer tout le monde? Non franchement je pense que t'es parti tellement loin dans ton raisonnement que ça n'a plus de sens.
Si t'aime pas quelqu'un c'est parce qu'il est différent de toi? C'est du racisme de personnalité?
T'es en train de dire qu'on ne devrait plus avoir de jugement sur rien? Ne plus apprécier ni déprécier?

Qu'est ce que tu fais des proverbes du styles
Les opposés s'attirent
On ne peut pas plaire à tout le monde?
Merci.
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Re: La différence

Messagede Vally8 le 20 Sep 2012 07:04

Non je dis juste que certains aspects "environnementaux" font que tu as plus ou moins tendance à aller vers certaines personnes, et que parmis ces personnes tu auras des atomes crochus ou pas.

On joue tous aux jeux vidéos ici et pourtant on a tous des personnalités différentes.
Il n'y a strictement aucun rejet de la différence à ce niveau là. Il y a des atomes crochus, il y a de l'affinité mais rien à voir avec de la différence. J'ai des potes qui sont d'ailleurs très différents les uns des autres, ça nous empêche pas d'être potes.

Exactement, ce qui te fait te mêler à "seulement" les gens qui jouent aux jeux vidéos, chez qui c'est plus ou moins prononcé. Il n'est pas rare que "son meilleur ami" soit en fait un camarade d'activité extra-scolaire. Pourquoi ? Parce que déjà de base tu le côtoie ;) Pour avoir des atomes crochus faut avoir la chance de les laisser s'exprimer. Moi je sais par exemple que je n'allais jamais dans le coin fumeur, donc je restais dans le batiment, pis pour pas avoir l'air d'une conne, bah je discutais avec les gens présents. Et il se trouve que dans ces gens présents, j'ai trouvé 3 filles avec qui je suis restée copine tout mon lycée (et dont j'ai maintenant totalement oublié le nom) avec qui je discutais toutes mes récrés. Je dis aussi souvent que "l'amour" ben en fait je pense qu'il y en a plusieurs. Sinon, c'est sacrément bien fait le hasard. Je pense qu'à ce niveau là, on a aussi plusieurs personnes fortement "compatibles" et que c'est les aspects extérieurs (comme par exemple où t'habites- et me dis pas que je suis raciste de localisation !) qui te font le rencontrer. Avec internet je veux bien croire que ce critère devient "obsolète", mais sur les sites de rencontre, si t'habites dans le nord, tu cherche rarement ta perle rare à Bordeaux.

Si t'aime pas quelqu'un c'est parce qu'il est différent de toi? C'est du racisme de personnalité?

Non si j'aime pas quelqu'un, c'est qu'il a fait ou dit quelque chose qui m'a déplu. C'est un peu fort de parler de racisme de personnalité là quand même...

Tu te demandes pourquoi on n'aime pas certaines personnes? En gros tu dis qu'on doit aimer tout le monde? Non franchement je pense que t'es parti tellement loin dans ton raisonnement que ça n'a plus de sens.

heu non ca j'ai pas dit.

T'es en train de dire qu'on ne devrait plus avoir de jugement sur rien? Ne plus apprécier ni déprécier?

Qu'est ce que tu fais des proverbes du styles
Les opposés s'attirent
On ne peut pas plaire à tout le monde?

Ark t'es parti en couilles :D ou tu répond à Jon :D
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Re: La différence

Messagede ark le 20 Sep 2012 09:32

Non je dis juste que certains aspects "environnementaux" font que tu as plus ou moins tendance à aller vers certaines personnes, et que parmis ces personnes tu auras des atomes crochus ou pas.

Sur ce point je suis parfaitement d'accord.

Non, je répond à Jon et son exposé sur la différence et l'acceptation de cette dernière. Il dit alors que les gens se regroupent selon leurs goûts sous entendus ils rejettent les goûts différents ce qui est parfaitement faux.
Le fait est que tu peux être atiré par quelqu'un de différent comme repoussé par quelqu'un de proche de toi et vice versa.
A mon avis, il s'égare complétement.
Je ne crois pas à cette histoire de racisme du défaut ou de la qualité.

La peur de la différence, la méfiance et la haine s'expriment sur des facteurs différents selon moi.
Il faut alors parler de "bizarre" et non pas de défaut ou de qualité.
C'est le fait de ne pas comprendre quelqu'un qui a un mode de vie et des références différentes qui peuvent sembler menaçantes.
Tes valeurs viennent affronter les siennes.
Afficher ses propres croyances, sa différence peut être perçu comme une aggression dans l'absolu car tu revendiques que tu ne fais pas parti du groupe et que tu es donc potentiellement un ennemi.
Cela ne s'applique au fait de jouer à des jeux vidéos ou faire du tunning. Dans ce cas de figure, il reste des valeurs fortes en communs qui sont au dessus de ce genre de considérations, celles que partagent tout bon citoyen français.
Il faut bien comprendre qu'il n'existe aucun groupe des feignants ou groupe des imaginatifs. Ce n'est pas ça qui rapproche les gens ou les éloigne. En tout cas pas directement. Certaines groupes comme "être français" n'ont vraiment que très peu de rapports avec la personnalité et pourtant ils fonctionnent. A l'inverse tu peux rejeter un musulman alors que sa personnalité est proche de la tienne ou totalement opposée.

Le mépris n'est pas vraiment de l'intolérance. L'intolérance est vraiment associé à un manque de compréhension or on ne peut mépriser que des choses que l'on croit comprendre. Tu méprises les Jacky non pas parce que tu ne comprends pas le tunning mais parce qu'au contraire tu crois exactement savoir de quoi il retourne et que tu trouves l'activité totalement nulle.
Le racisme n'est pas une question de mépris sinon il ne serait pas aussi virulent. Les gens se sentent menacés dans leur traditions et c'est plus graves qu'être un associal ou un boulet.
La couardise, la méchaneté, ce ne sont pas des choses qui nous sont onconnues, on a tous ça en nous. Ce n'est pas de la différence. Un criminel, tu peux le comprendre à défaut de cautionner ses actes. Ca n'a rien à voir avec ce que tu peux ressentir face à un extraterrestre qui serait capable de tout. De même, tu n'as pas à protéger ton idéntité profonde face à un feignant.
Pourquoi te reprocher de ne pas avoir envi de discuter tunning? Ca n'a rien à voir.
Merci.
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Re: La différence

Messagede Jon Arbuckle le 20 Sep 2012 19:19

Je ne dis pas que les goûts font partie du caractère, mais qu'ils peuvent être rattachés à ce que l'on va juger au niveau de la personnalité : lorsque quelqu'un t'annonce qu'il déteste ce que tu adores ou inversement, tu as de base une idée reçue. Sans parler du fait que ce ne sera pas un sujet de discussion, on assimile souvent par réflexe les goûts/les choix au même titre que les cultures à la personnalité ce qui est erroné dans tous les cas.Une croyance ou une appartenance n'a rien à voir avec la personnalité profonde; je vois pas de différence entre aimer un Dieu avec ou sans barbe par exemple. Il y a simplement celui qui choisit de suivre ce qu'on lui inculque et celui qui ne le choisit pas, d'ailleurs je pense qu'il y a plus de similitudes entre quelqu'un élevé athée et qui devient croyant et quelqu'un qui vit l'inverse, plutôt qu'entre deux athées "classiques" et deux croyants "classiques". Pourtant on va assimiler l'appartenance finale à un groupe comme la plus représentative de la personnalité profonde, plutôt que les raisons qui ont poussé à venir dans ce groupe. C'est illogique et pourtant malgré des siècles de proverbes et autres on continue de considérer essentiellement l'apparence, qu'elle soit physique ou morale.

Ensuite, est-ce que, vraiment, la plupart des "groupes" ne se forgent pas autour de goûts ? (au-delà du groupe culturel qui est finalement plus ou moins là dès le départ). je ne dis pas "ceux qui fument sont potes avec ceux qui fument" ou "ceux qui prennent le train deviennent plus vite potes avec ceux qui viennent par le même train" puisqu'effectivement, cela prend autre chose en compte.
Mais je peux te dire que d'aussi loin que je me rappelle au niveau scolaire jusqu'à aujourd'hui le monde du travail, les groupes "visibles" sont formés exclusivement autour des goûts/styles affichés. Et avec l'âge je n'ai pas l'impression que ceux-ci tendent à moins se critiquer mutuellement, ils ne cherchent seulement plus à le faire ouvertement. (enfin, pour les plus "raisonnables" j'entends...)
Au final ceux qui font la fête tous les soirs se foutent de ceux qui jouent au jeux vidéos qui se foutent de ceux qui font du tuning qui se foutent de ceux qui écoutent de la musique classique qui se foutent de ceux qui font la fête tous les soirs... (je précise une fois de plus que je grossis volontairement). Et bien sûr c'est uniquement à cause de préjugés qu'ils pensent vrais. Mais tu le dis bien, c'est parce que l'on pense savoir ce qu'est l'activité qu'on méprise celui qui la pratique (dans ton exemple, les Jacky), hors justement n'est-ce pas là le parfait exemple d'assimiler un goût à de la personnalité ? Y a-t-il une raison de mépriser quelqu'un pour son hobby ?

Afficher ses propres croyances, sa différence peut être perçu comme une aggression dans l'absolu car tu revendiques que tu ne fais pas parti du groupe et que tu es donc potentiellement un ennemi.

Et c'est fort regrettable ! Pourquoi aurait-on même l'idée que quelqu'un pourrait être un ennemi uniquement pour une question de culture différente ? La seule personne que je pourrais considérer menaçante est celle qui sera effectivement dangereuse (violente...). Pourquoi les parents ont peur que leur enfant joue avec celui d'un autre groupe alors qu'ils savent bien qu'il ne lui fera aucun mal ? Est-ce que le besoin ancré de rejeter la différence visible est si important qu'on doit à tout prix l'inculquer à ceux que l'on peut ?

A mon avis, il s'égare complétement.
Je ne crois pas à cette histoire de racisme du défaut ou de la qualité.

Je pousse surtout le raisonnement à son extrême pour essayer d'en dégager les causes mais, crois-moi, avoir une gueule parfaitement neutre, inciter à la confiance et ne pas répéter ce qu'on me dit fait que depuis de nombreuses années j'entend au quotidien des gens qui semblent être les meilleurs amis du monde se baver dessus auprès de moi pour le moindre "défaut", ce dans tous les "groupes" auxquels j'appartiens, et de tous les âges et lieux que j'ai pu fréquenter. C'est vrai que ça pousse à l'égarement mais même en généralisant (et j'ai précisé que je généralisais par facilité d'expression) je suis vraiment pas si loin des faits.
Et je peux te dire que les critiques exprimées sont souvent violentes. Si le super pote de plusieurs années a une légère tendance à être trop gentil, c'est tout de suite une merde qui sait pas se défendre. Si l'ami d'enfance veut pas se prendre la tête avec son patron, ça devient un putain d'hypocrite (oh the irony...). Etc. Crois-moi c'est déprimant et je cherche activement d'où vient cette facilité à mépriser sur le moindre élément quelqu'un qu'on apprécie sincèrement sur le reste. Peut-être que si je comprends son origine ça m'aidera à faire prendre conscience à ces braves gens qu'ils se pourrissent eux-même en dégradant dans leur tête l'image de celui/celle qu'ils apprécient.

T'es en train de dire qu'on ne devrait plus avoir de jugement sur rien? Ne plus apprécier ni déprécier?

Je viens plus ou moins d'y répondre : je dis que ce serait beaucoup plus agréable pour chacun d'être simplement indifférent à la différence (ou au défaut, etc) plutôt que d'en ressentir quelque chose de négatif. Ca doit pas être agréable de se dire que son super pote est un échec pour x raison, plutôt que se dire "il a juste choisi d'être comme ça, c'est parce que c'est ce qui lui convient le mieux" (ou s'il en souffre réellement, éventuellement l'aider non ? pas l'enfoncer dans son dos ? )

Est ce que c'est pas juste nous qui nous disons que comme personne n'est parfait, y'a forcément un "mais" à trouver ?

Val, il y aura toujours des "mais", mais doit-on pour autant leur donner de l'importance ?
Je pense qu'en fait on essaye de rejeter une partie de soi qu'on aime pas même.

Voui, comment pourrait-on accepter les autres si on ne parvient pas à s'accepter soi ? Mais se penser parfait ne peut qu'entraîner un mépris de tous puisqu'alors chacun est franchement imparfait. D'où l'intérêt d'apprendre à tolérer ce qu'on rejette puis accepter ce qu'on tolère. Mais pour trouver comment y parvenir il faut trouver la raison profonde du rejet initial.

Pour finir, "les opposés s'attirent" marche bien mieux en amour qu'en amitié, et l'irrationalité de l'amour serait un débat infinissable.
Et ne pas s'entendre avec quelqu'un et le mépriser sont fondamentalement différents, et je tiens donc à les séparer. J'ai d'ailleurs cité des cas où l'entente et le mépris cohabitent, il est plus rare quue ce soit le cas pour la mésentente et le respect mais c'est loin d'être exclus. On ne peut pas plaire à tout le monde, mais tout le monde devrait pouvoir cohabiter pacifiquement sans sentiments noircis flottant dans l'air, et tout le monde en respirerait bien mieux. (et non je ne suis pas le bisounours hippie :D )
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Re: La différence

Messagede ark le 21 Sep 2012 12:58

Si tu baves sur ton pote parce que c'est un radin ou qu'il te casse les couilles à toujours te provoquer, quel rapport avec la différence?
C'est aprce qu'il est différent de toi que ça t'énerve ou est ce que c'est parce qu'il est radin que tu es énervé (ce qui est une raison suffisante en soit)?
Nan parce que je pense que tu apprécies aussi chez tes amis des traits d'esprit que tu ne partages pas avec eux.
De même, tu admettrais volontier que tu ne t'entendrais pas forcément avec toi même.

Est ce que tu peux me dire en une phrase quel est ton idée directrice parce que j'avoue que j'ai beaucoup de mal à suivre ce débat.
Merci.
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Re: La différence

Messagede smoochy83 le 21 Sep 2012 14:43

Je pense que lorsqu on s arrête sur un détail qui nous énerve vraiment dans la personnalité d un(e) ami(e) c'est justement parce que c'est un ami et qu en fait on est déçu qu il ne soit pas "parfait". Ce serait un inconnus on en aurait rien a faire de cette différence.

Jon, les guerres saintes, on est en plein dedans, c'est juste plus les catholiques/européens qui en sont les principaux acteurs.


Navrée j ai ni le temps ni les neurones en etat pour faire mieux/développer.
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Re: La différence

Messagede ark le 21 Sep 2012 15:14

La proximité met en exergue les défauts.
En vivant avec quelqu'un suffisament longtemps et dans un endroit suffisament exigue, il va fatalement te taper sur le système.
Merci.
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Re: La différence

Messagede smoochy83 le 21 Sep 2012 16:06

ark a écrit:La proximité met en exergue les défauts.
En vivant avec quelqu'un suffisament longtemps et dans un endroit suffisament exigue, il va fatalement te taper sur le système.


Je plussois! Pour être 24/24h 7/7j avec mon époux ( qui est vraiment super facile a vivre) c'est certain que par moment T as juste envie de lui exploser la tête avec son putain de clavier d ordinateur! ( ben oué l écran est neuf, carte graphique, processeur, toussa aussi,... Y a plus que clavier et souris a changer... ) en plus le clavier il bouffe certaines lettres quand tu écris... :banghead:
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Re: La différence

Messagede Jon Arbuckle le 21 Sep 2012 18:06

De même, tu admettrais volontier que tu ne t'entendrais pas forcément avec toi même.

Est ce que tu peux me dire en une phrase quel est ton idée directrice parce que j'avoue que j'ai beaucoup de mal à suivre ce débat.

Alors pour le coup, je pense franchement qu'on ferait la colloc' du siècle, même si on mourrait probablement du cancer de la cirrhose très jeunes.

Ma ligne directrice euh... "pourquoi tant de haine ?" :goutter: En fait j'ai tendance à réfléchir et développer mon idée en la tapant au clavier alors c'est vrai que je peux rapidement m'éloigner du point de départ qui est dans l'absolu "pourquoi ne peut-on pas être indifférent face à la différence ?"; et qui a vite dévié en "pourquoi cette tendance à zoomer sur les défauts des autres", avec des petites touches sur l'acceptation de soi (vu que le besoin de voir et grossir les défaut chez les autres, même ceux qu'on apprécie, y est certainement lié).
Mais je pense que ça reste autour du thème initial ?

Je pense que lorsqu on s arrête sur un détail qui nous énerve vraiment dans la personnalité d un(e) ami(e) c'est justement parce que c'est un ami et qu en fait on est déçu qu il ne soit pas "parfait". Ce serait un inconnus on en aurait rien a faire de cette différence.

En être encore plus déçu je peux le concevoir, mais ne devrait-on pas d'autant plus essayer de le comprendre ? Plutôt qu'aller exagérer ses défauts auprès d'autrui ^^
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Re: La différence

Messagede ark le 21 Sep 2012 19:35

Oui, j'ai bien senti que tu partais dans tous les sens. Pour ça que j'ai du mal à comprendre ce que tu racontes.
Merci.
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Re: La différence

Messagede Jon Arbuckle le 21 Sep 2012 19:36

Roooo t'exagères :/ Si je saute une ligne je change d'idée c'est pas compliqué ! :rire:

edit: par pur hasard et pour mettre un peu de couleur, une petite image :D http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5417536_460s.jpg
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Re: La différence

Messagede Klakokipu le 12 Jan 2013 09:31

Je précise aussi que je ne m'intéresse pas à la différence physique, puisque, si borné que cela puisse être, j'estime que quelqu'un pour qui la différence physique (couleur...)

Premier truc qui me fait gerber : la différence physique est forcément de l'ordre de la couleur de peau ?
Pour moi la différence physique, c'est une longueur ou une couleur de cheveux, une coiffure, une façon de s'habiller, une taille, une corpulence, une façon de se tenir (démarche), tout ça bien avant d'être une couleur de peau. C'est la forme d'n visage, c'est le mouvement des lèvres lorsque la personne parle, c'est la façon de regarder.
D'une, limiter la différence physique à la couleur de peau, c'est vraiment très obtus. Et de deux, vouloir parler d'intolérance en excluant justement la couleur de peau, qui est le premier critère d'intolérance (premier en terme d'"ordre d'arrivée", mais aussi premier en terme de causes d'intolérance), ça devient carrément nébuleux.

Car pour être intolérant envers une personne en fonction de ses qualités et/ou de ses défauts, il faut déjà les voir, ses qualités et ses défauts. Et pour les voir, il faut un minimum connaitre la personne.
Et quand on la connait, soit on l'apprécie pour ce qu'elle est et ce qu'elle n'est pas, et/ou malgré ce qu'elle est et ce qu'elle n'est pas, soit on ne l'apprécie pas, pour et/ou malgré ce qu'elle est et n'est pas.

Après, il est très compréhensible que l'on rejette une personne parce qu'elle possède une qualité que nous aimerions avoir, ou parce que nous l'avons, mais moins développée. Mais soyons lucides, on sait tous que les personnes qui en rejettent d'autres pour cette raison, elles prétextent des excuses bidon pour justifier leur rejet, tellement elles ont honte de dire "je l'aime pas, parce qu'il est mieux que moi".
Et si elles ont honte, c'est parce qu'elles savent que c'est stupide comme attitude.
Et effectivement c'est stupide, car alors comment expliquer que l'on apprécie les héros de cinéma et que l'on rejette de vraies personnes, pour exactement une même raison ?

Un exemple concret pour mieux comprendre : deux amis d'enfance sortent de leur cours de karaté et se rendent à la supérette du coin pour acheter des boissons. Alors qu'ils sont dans les rayons, un braqueur entre, arme au poing, et menace la caissière. Les deux amis restent cachés près de la caisse, derrière un rayon, avec d'autres clients. Soudain, le braqueur tourne le dos pour surveiller l'entrée du magasin. L'ami A, ceinture bleue, se précipite sur lui et, grâce à ses cours de karaté, désarme le braqueur et le met KO. L'ami B, ceinture noire, donc bien plus expérimenté, s'est pissé dessus.
Et là, une des journaux nationaux, un citoyen lambda sauve 40 clients et une caissière au Shopi de Chimoux-la-Vallée, le héros du jour, et tout le tralala.
Depuis ce jour, sur impulsion de l'ami B, les deux hommes cessent d'être amis.
Pourquoi ?
Parce que B est bien plus doué que A, mais B n'a pas de couilles. B avait une chance d'être un héros, mais il en veut à A qui, lui, a eu le courage de saisir cette chance, contrairement à A.

Maintenant, oubliez ce que vous venez de lire, et observez cette phrase : Antoine déteste Benoit parce qu'Antoine n'est pas courageux.
Sans le contexte, cette phrase est-elle compréhensible ?
Réponse : non. Pourquoi ?
Parce que détester une personne à cause de ses propres défauts, c'est STUPIDE. Et ne pas l'admettre, ni en face des autres, ni à soi-même, c'est ENCORE PLUS STUPIDE (et ne me dites pas que j'ai des opinions tranchées : ceci n'est pas une opinion).

Je pense qu'il serait bénéfique pour tous de ne pas diaboliser la différence. Je pense que ça ne troue pas le cul de se dire "il a ses choix et ses raisons, la vie fait qu'ils sont différents des miens".

Pas d'accord. Beaucoup trop de gens, en ce monde, se plaisent à dire que tout est histoire d'opinions. Qu'on peut avoir des avis sur tout, et qu'il n'y a aucune vérité universelle. C'est très confortable, car non seulement ces gens-là peuvent légitimement se défendre des jugements qu'on leur apposerait, mais en plus, ils peuvent prétendre qu'ils ne jugent jamais personne, justement parce que tout est histoire d'opinions (les politiciens sont les plus forts à ce petit jeu).
Or c'est faux. Il y a des vérités universelles, et ceux qui n'y adhèrent pas et qui n'adhère pas à ce principe, que ce soit parce que "tout est histoire d'opinions" ou par ignorance, ces gens-là sont juste des cons.
Préférer les films d'action aux comédies, oui. Opinion.
Dire que Sarkozy a été un bon président (pour prendre un exemple récent), non. Vérité universelle : c'est un connard, raciste et arriviste qui a ruiné la France et qui s'est enrichi (plus que ses prédécesseurs, j'entends).
Préférer l'UMP et la droite en général : oui. Opinion là aussi. Mais refuser, pour cette raison, d'admettre que Sarko a été mauvais, ça c'est stupide.

Il y a un point où tu devrais te demander si c'est parce que quelqu'un t'a appris quelque chose que c'est cette chose là qui est la bonne. Notamment quand ce quelqu'un l'avait appris 30 avant d'un autre, qui l'avait appris 30 ans avant d'un autre...

Les parents nous éduquent, et les profs nous instruisent. Si ça ne se passe pas comme ça, il y a un problème dès le départ.
Anyway. De mon point de vue, les parents nous donnent à voir une vision du monde. La leur. Arrivés à un certain âge, nous sommes suffisamment instruits et sages pour nous rendre compte que cette vision n'est non seulement pas la seule, mais en plus pas forcément la bonne. On peut même se demander s'il y en a une qui soit bonne, ou bien si elles sont toutes, tout simplement, valables. Quand ce jour arrive, nous lâchons la main de nos parents, aux côtés de qui nous marchions depuis toujours, et nous empruntons la voie que nous désirons. Ce peut être la même, ce peut en être une autre.
Mais nous ne pensons pas comme on nous a appris à penser. Nous pensons comme nous voulons penser, en nous appropriant tout ou partie de ce qu'on nous a enseigné, en fonction de la façon dont on considère, avec la sagesse et le recul, ce qu'on nous a enseigné.
Donc pour ma part, il n'y a pas à se poser cette question, sauf si on a 12 ans. Ce n'est pas parce que telle façon de penser nous vient de l'arrière-arrière-arrière grand-père qu'elle est forcément mauvaise, et de même, ce n'est pas parce que telle autre façon de penser est actuelle qu'elle est forcément bonne.



Bref, refermons cette parenthèse et ces longs paragraphes concernant des détails de ton argumentation, pour enfin nous attaquer au gros morceau. Au sujet, en somme.
Et pour ça, je vais prendre appui sur cette énième lapalissade :
Je pense que rejeter l'autre revient à rejeter une part de soi.

On rejette l'autre pour deux raisons possibles : soit on le connait et on ne l'aime pas, soit on ne le connait pas mais on le sait différent (couleur, culture, religion, morale, etc.).
On peut ne pas aimer quelqu'un pour des tas de raisons. Personnellement, par exemple, je n'aime pas les gens qui ont des opinions sur des sujets sur lesquels on ne peut pas avoir d'opinions (cf vérités universelles) ; les gens qui ont des opinions faussées par des connaissances biaisées/incomplètes/erronées ; les gens qui me traitent d'intello sous prétexte que j'écris et parle sans faire de faute et avec les mots appropriés
les gens bêtes, quoi
; les gens qui se croient plus intelligents et/ou plus cultivés parce que plus âgés/plus expérimentés.
Mais il ne me viendrait jamais à l'idée de rejeter quelqu'un sous prétexte qu'il possède des qualités que j'aimerais posséder ! :goutte:
Pour la bonne et simple raison que de mon point de vue, avoir des qualités, ça n'est qu'une question de volonté. Le courage, la patience, l'altruisme, l'écoute, la détermination, l'abnégation, tout ça c'est des qualités. Et les avoir ou pas, ça ne tient qu'à chacun d'entre nous. Il suffit de le vouloir. C'est un travail sur soi-même, ça peut prendre quelques jours ou ça peut prendre toute une vie, mais ça n'est qu'histoire de volonté.

Exemple avec ma vie (encore) : il y a quelques mois, nous étions à la piscine, ma copine, sa mère et moi, dans une longue file d'attente. Arrivés enfin aux caisses, un resquilleur attendait là, et pestait contre tous les gens qui, selon lui, lui passaient devant. Etant donné qu'il s'agissait d'un jeune homme de 14 ans, qu'il s'exprimait de manière extrêmement vulgaire, et que "les gens" en question, à ce moment-là, c'était nous, ma copine lui a dit un peu sèchement "si, y a une file d'attente, elle commence là-bas, tout au bout". Le jeune homme a commencé à insulter ma copine (qui est une adulte, je le précise), à coups de "ferme ta gueule" et de "va te faire enculer grosse pute". Naturellement, la mère de ma copine est intervenue et a commencé à lui faire la leçon, en bonne mère qu'elle est. Le jeune homme s'est contenté de répéter en boucle, par intervalle d'une seconde et demie environ, avec un ton particulièrement méprisant : "ta gueule" (14 ans, je le rappelle, hein). Elle a abandonné, et a terminé par "y a vraiment des tartes dans la gueule qui se perdent, on se demande ce que font les parents".
Le jeune homme a, semble-t-il, été piqué au vif (ou avait juste envie de foutre encore plus sa merde), puisqu'il a agressé ma belle-mère : "vas-y t'es qui ? T'es qui là, pour me parler comme ça ? Hein t'es qui ?". Et de répéter ça en boucle, entrecoupé de "ferme ta gueule sale pute" chaque fois que ma belle-mère tentait d'ouvrir la bouche.
Je ne dirais pas que je suis un lâche, parce que ce serait plutôt faux, mais je fais systématiquement tout, dans la vie, pour éviter les conflits inutiles (c'est-à-dire environ 99% des conflits, qu'ils soient déclarés ou à venir). Par exemple, nous habitions dans une cour commune, et nous avions deux voisines qui se permettaient des choses qu'elles nous interdisaient sous prétexte qu'elles étaient propriétaires et nous locataires, et que donc, selon elles, elles étaient plus chez elles que nous chez nous. Un jour, ma copine s'en est prise verbalement à l'une de ces voisines. Je savais que le conflit ne réglerait rien, d'autant plus que nous étions sur le point de déménager, alors j'ai préféré laisser ma copine se faire moucher comme une vieille merde plutôt que de m'en mêler, alors même que j'avais les arguments pour faire taire la voisine et la faire se sentir bien merdeuse (ce paragraphe digressif pour vous expliquer ce que je vis au quotidien, tiraillé entre un réalisme qui me pousse à fermer ma gueule systématiquement pour le bien de tous, et un perpétuel sentiment d'auto-gerbance devant ce qu'il m'arrive souvent de considérer comme un flagrant manque de couilles).
Hé bien ce jour-là, à la piscine, j'ai éteint mon cerveau, j'ai mis mes burnes à la place, et je m'en suis mêlé. J'ai balancé ma tirade d'une traite, d'un ton sec, claquant, au volume élevé. Courte, mais efficace : "et toi, t'es qui ? Hein ? T'es qui ? Un petit merdeux de 13 ? 14 ans ? Tu sais à qui tu parles là ? Tu parles à une femme d'abord, et à une adulte ensuite. C'est pas tes potes, les deux là, alors tu fermes ta gueule et tu les respectes. Allez casse-toi, dégage, retourne à ta place ou je t'en colle une. Sale petit con, va." Sur le coup, il a rien dit. Mais ça n'a duré qu'une seconde, il s'est empressé de m'insulter, de retourner à sa place pour donner sa casquette et son sac à dos avec un jeune homme plus âgé qui l'accompagnait apparemment (dans le but avoué, je suppose, de vouloir se battre avec moi...mal-élevé et con, en plus).
Bon, le reste de l'histoire n'a rien à voir avec le sujet, mais je ne vais pas vous laisser sur votre faim, hm ? :rire:
Sentant venir la baston, la caissière, qui observait depuis le début, a parlé dans son micro : "la sécurité est demandée à la caisse ! Sécurité à la caisse !".
Le merdeux n'est pas revenu. Il est resté à sa place, et la dizaine de personnes placées entre nous et lui ont totalement approuvé ce qui venait de se passer, à demi-mots.
Plus tard, dans les bassins, on a re-croisé le merdeux avec son cousin (ou grand frère ?). Le gamin regardait ses pieds, et le grand m'a fait un très discret signe de tête.

Ai-je été bête, ou bien courageux, en intervenant ? Je l'ignore encore. J'y repense souvent. Je me plais à croire que c'était du courage, parce que certes, avec un gamin de 14 piges, je ne risquais pas grand chose...mais c'est le genre de gamin de 14 ans qui a toujours un grand frère/cousin qui a des bras comme trois fois mes cuisses, et qui aime s'en servir.
Donc ouais, j'ai envie de croire que j'ai été courageux.
Mais une chose est sûr : si je l'ai été, si je suis intervenu, c'est parce que je l'ai voulu.

Donc posséder une qualité, c'est uniquement, selon moi, une affaire de volonté, de travail sur soi-même. C'est pas facile, c'est sûr (j'ai cru que j'allais m'évanouir tellement mon coeur battait vite, et tellement je tremblais de partout :goutte: ), mais c'est faisable.
Et en vouloir à quelqu'un, le rejeter parce qu'il possède une qualité que nous n'avons pas, pour moi c'est inconcevable. C'est comme si le fumeur-esclave (celui qui voudrait bien arrêter, mais qui n'essaye même pas tant il est persuadé qu'il n'y arrivera pas) rejetait les non-fumeurs parce que eux, ils ont réussi à ne pas commencer ou à arrêter. Ce serait profondément stupide.

Même le fait d'aimer le rap ou le rock, le foot ou le basket, la montagne ou la plage peut y être rattaché. La simple différence des goûts entraîne une première forme de rejet puisque "s'il n'a pas les mêmes goûts, il ne pense pas comme moi". La plupart des groupes ne se forment-ils pas autour des goûts ? N'a-t-on pas une première idée reçue lorsque quelqu'un nous annonce qu'il déteste ce que l'on aime et inversement ?

On peut avoir une première idée reçue, effectivement. Mais on dit souvent que les goûts comme les opinions, chacun a les siens. Dès lors, même si le groupage semble naturel, n'est-ce pas finalement ça le fond du problème ? Si chacun a ses goûts et ses opinions, alors comment est-il possible de les partager au sein d'un groupe ?
Ne pas faire partie d'un groupe, ne reviendrait-il pas, finalement, à faire partie de tous les groupes ? Et, par conséquent, à éliminer tout rejet lié aux goûts ou aux opinions ?
Car en groupe, on est cons, c'est bien connu. Quand tu es avec ton groupe, chaque personne n'en faisant pas partie est un étranger, et les a priori se forment : s'il ne fait pas partie de notre groupe, ça veut dire qu'il n'a pas les mêmes goûts que nous. S'il n'a pas les mêmes goûts que nous, il ne m'intéresse pas, je suis mieux avec mon groupe.
De ce point de vue, faire partie d'un groupe ne revient-il pas à automatiquement potentiellement rejeter toutes les personnes n'en faisant pas partie ?
Et de même, ne pas faire partie d'un groupe ne revient-il pas à automatiquement potentiellement accepter, s'ouvrir à toutes les autres personnes ?
Il n'est pas question ici de tout apprécier et/ou de ne rien détester. On peut avoir ses goûts et ses opinions, mais dès l'instant où on ne fait pas partie d'un groupe, il ne peut y avoir de rejet, car pas de groupe = seul. Or, l'humain est un animal social, comme disait l'autre. Quand on est seul, on cherche de la compagnie. Et quand on a de la compagnie, on n'en cherche plus.
Tout cela plaide en faveur de l'absence de participation à un groupe, non ?

ark a écrit:franchement, je cautionne pas ça.

La raison métaphysique qui fait qu'il y a un groupe fumeurs et non fumeurs c'est que les fumeurs sortent fumer ensemble et se retrouvent donc pour discuter ensemble. A l'inverse, les non fumeurs n'aiment pas trop respirer la fumé et du coup fuient les fumeurs.

Tu dis qu'aimer le rap est un caractère spécifique. Moi j'appelle ça une question de goût.
Les gens qui ont les même goûts, les mêmes passions peuvent plus facilement échanger car ils ont des sujets de discussions en commun.
On joue tous aux jeux vidéos ici et pourtant on a tous des personnalités différentes.
Il n'y a strictement aucun rejet de la différence à ce niveau là. Il y a des atomes crochus, il y a de l'affinité mais rien à voir avec de la différence. J'ai des potes qui sont d'ailleurs très différents les uns des autres, ça nous empêche pas d'être potes.

Je vois vraiment pas où tu veux en venir.
Tu te demandes pourquoi on n'aime pas certaines personnes? En gros tu dis qu'on doit aimer tout le monde? Non franchement je pense que t'es parti tellement loin dans ton raisonnement que ça n'a plus de sens.
Si t'aime pas quelqu'un c'est parce qu'il est différent de toi? C'est du racisme de personnalité?
T'es en train de dire qu'on ne devrait plus avoir de jugement sur rien? Ne plus apprécier ni déprécier?

Qu'est ce que tu fais des proverbes du styles
Les opposés s'attirent
On ne peut pas plaire à tout le monde?

Je t'aime.

pourquoi ne peut-on pas être indifférent face à la différence ?

Parce qu'on ne peut pas être indifférent face à la non-différence. C'est comme le noir et le blanc, la nuit et le jour, le Monde de la Lumière et le Monde des Ténèbres, les pros-FIFA et les pros-PES :rire2:
Si l'on se rapproche des gens qui possèdent des non-différences avec soi, si l'on s'entend avec ces gens-là, si l'on forme des groupes avec eux, alors fatalement, obligatoirement, et heureusement, le contraire se produit avec les gens qui possèdent des différences avec soi.
Tout simplement.
Insérez ici votre fromage.
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Klakokipu
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