Amour

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Messagede smoochy83 le 25 Oct 2012 18:04

Ben le pacs et le mariage sont diffèrents au niveau de la succession mais pas que il me semble. Pour avoir eu un déce tôt dans la famille je peux vous dire que ça aide de pas se retrouver sans rien. (sans parler des pensions veuvage pour les femmes qui sont restées mères au foyer....) ça ouvre les portes à l adoption et pas de papiers justificatifs à fournir pour les pma (procréation médicalement assistée).
Bref si les homo militent pour avoir droit au mariage civile c est quand même qu il y a une grande différence. Et pas.que symbolique. :oui:

Après le mariage n est pas la seule manifestation de l amour. Mais personnellement j avais besoin de me marier pour avoir l impression d avancer dans ma relation même si je savais (et ça a été le cas) que ça ne changerai rien.
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Re: Amour

Messagede Jon Arbuckle le 25 Oct 2012 19:25

Ark, autant ton premier post (côté réducteur de mes définitions) m'a fait dire que je n'avais pas été assez clair, autant ta réponse à Deacon résume très (très) bien mon point de vue :D

Alors alors... Déjà je tiens à préciser que si on décide d'avoir des enfants avec ma future compagne je veux qu'ils soient de moi : le libertinage n'exclut pas le bon sens d'éviter ce genre d'accidents, et un enfant est bien la dernière chose que je voudrais "partager" avec une tierce personne.
Ensuite, je vais me servir de ta jolie déclaration (ma femme, ma moitié, ma compagne) pour préciser ma position :
En fait, je n'ai pas envie d'être "l'homme de quelqu'un" tout comme je ne souhaite pas qu'une femme devienne "la mienne", la notion d'appartenance me bloque. Ce serait la personne avec qui j'ai décidé de partager des choses que je ne partagerai jamais avec une autre (et j'ose espérer réciproquement), seulement dans ces choses je n'inclus pas ma bite ni son vagin. La rhétorique "Si tu te définis comme plus que son amant, pourquoi se formaliser lorsqu'elle couche ailleurs?" va tout à fait dans ce sens. Elle répond également à ta question "Comment accepter que l'on soit juste un parmi d'autres ?" : c'est comme si on était pas son seul partenaire de belote.
Bien sûr, si je construis la relation que j'espère avec quelqu'un et de façon durable, je serai très certainement effondré lorsqu'elle prendra fin si ce n'est pas de mon initiative, là n'est pas la question. J'en profite pour te répondre Deacon, je suis toujours un romantique dans l'âme et ait toujours envie de finir mes jours avec une belle histoire d'amour, celle-ci n'inclura seulement pas la notion d'exclusivité physique (morale, un peu plus, mais jusqu'à un certain point impossible à définir).

Mais il est tout à fait naturel que lorsque tu visualises la chose différemment, une rupture de ce qui te tient à coeur est inconcevable ; tout comme moi il y aura des choses que je ne pourrai pas supporter. En revanche, l'entendre me raconter lors du café sa soirée de la veille où un p'tit jeune tout mignon l'a draguée et qu'elle s'est fait bien fait plaisir avant de le laisser à ses rêves seul dans le lit me fera plutôt sourire, après je lui parierai que je peux me taper telle nana qu'on a vu l'autre soir, etc. C'est juste un accord différent passé entre les deux personnes, et briser cet accord quel qu'il soit aurait le même impact sur leur couple.
C'est certainement pour ça que ma définition de la jalousie paraît réductrice, puisque je l'ai posée comme celle de "ma jalousie", c'est à dire que la seule jalousie que j'éprouve serait le fait d'être comparé défavorablement ou que parmi ses "conquêtes" il y en ait un qui lui plaise tant qu'elle me largue pour lui. Mais, de ce point de vue là, je pense que le fait de "ne pas avoir le droit" est à terme bien plus excitant et provoque bien plus facilement des sentiments inattendus, je le vois chez moi et autour de moi depuis que je suis en âge de le remarquer ; donc je ne pense pas que le libertinage augmente ce genre de risques.

Donc non je ne trouve pas anormale l'importance que l'on peut donner à ce lien, de toutes façons quand on l'a établi d'une certaine façon il se renforce naturellement au fil du temps : j'ai voulu dire que ce lien n'avait pas besoin d'être important, qu'un couple pouvait être heureux sans. Après je maintiens qu'un être humain étant ce qu'il est les envies seront forcément présentes un jour et que, si l'on estime ce lien important, il faudra alors briser quelque chose (l'envie, la confiance de l'autre ou le couple, dirons-nous). De manière générale, je pense simplement qu'on a assez de barrières dans la vie pour s'en rajouter nous-même lorsque l'on peut s'en passer (et je ne parle pas de se taper 50 g de coke par jour puisqu'on crèvera bien vite, je parle de barrières "inutiles").
Enfin je continue de penser que l'importance donnée à ce lien provient avant tout d'un phénomène culturel d'origine purement religieuse, et n'a la vie dure qu'à cause d'un ego mal placé chez l'humain en général :D

PS : "Je pense qu'on a tous besoin de quelque chose qui ne soit rien qu'à nous, quelque chose de précieux. " Ben... Je suis loin d'être narcissique mais pour le coup je dirais : oui, moi-même. Le couple avec notion d'appartenance signifierait que je ne serai plus "rien qu'à moi" d'ailleurs. C'est pourquoi je comprends très bien ton point de vue sans le partager ;)
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Re: Amour

Messagede ark le 25 Oct 2012 19:57

Tu en parles comme d'un simple choix mais je peux te dire que moi je ne vois pas ça aussi simple.
Il me semble que cette histoire de fidélité n'est pas qu'une question d'égo. Je pense que c'est naturel de rechercher la fidélité chez sa compagne.

Ce que je comprend pas c'est que si coucher n'est pas ce qui fait la différence, c'est quoi la différence entre ta femme et ton meilleur pote?
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Re: Amour

Messagede Jon Arbuckle le 25 Oct 2012 20:15

La différence est simple, c'est le choix qui n'est pas simple à faire (et surtout à appliquer).

Sinon, je connais pas mal de gens qui me disent que "leur femme c'est aussi leur meilleure amie", ça répond peut-être un peu.
Mais j'aurais certainement pas envie d'ouvrir à 100% mon coeur à mon meilleur pote ni de vivre avec, élever des enfants et vieillir avec dans la même maison : c'est fondamentalement différent. Tu vois ce que tu partages avec la tienne de femme ? Ben exactement pareil sauf que de temps en temps quand tu/elle a envie de "voir ailleurs", ben au lieu d'en parler et se prendre la tête sur le faire ou pas ben tu le fais tout court et ça n'attriste personne au contraire. Même en dehors du sexe je pense pas que tu puisses comparer ce que tu vis avec elle de ce que tu vis avec ton meilleur pote, si ?
Honnêtement je trouverais ça assez triste que la seule différence entre la relation d'un mec avec sa nana et les autres gens qu'il fréquente, soit que son machin rentre dans sa machine.

PS : et je pense que tu connais aussi des gens qui couchent ensemble sans être en couple... ça ne peut donc pas être ça qui fait "la" différence.
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Re: Amour

Messagede ark le 25 Oct 2012 20:30

Je n'ai aucun soucis pour m'ouvrir sur n'importe quel sujet avec mon meilleur pote.
On ne construit pas ensemble parce qu'on ne peut pas être une famille et on a aucune complicité physique, pas de tendresse.
Mais cela mis à part, je ne vois pas. Il y a clairement une dimension supplémentaire avec ma femme et celle ci est clairement physique mais je ne juge pas ça réducteur.

Son machin rentre dans sa machine... Parce que c'est ça faire l'amour pour toi?
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Re: Amour

Messagede Jon Arbuckle le 25 Oct 2012 20:40

Ben d'un côté purement terre à terre, oui. Tu peux y voir ce que tu veux sur la fusion la beauté de deux êtres qui se mèlent le partage de l'intimité la plus profonde, le don de soi ou je ne sais quoi, c'est le machin qui rentre dans la machine.

Mais, c'est vrai que d'un côté, c'est la nuance qu'on a socialement établi entre couple et amitié. Je préfère me dire qu'on partage autre chose que ça quand on décide de se lier pour la vie. Finalement je trouve même ça plus romantique.

Ce que tu me dis sur ton meilleur pote me fait revenir à ce que je disais au tout début quand on était encore centré sur le thème de départ : ne pouvant aimer deux personnes de la même façon, on peut aimer un nombre infini de personnes. Finalement, dans mon sens, ta compagne serait celle que tu "aimes le plus", celle avec qui tu partages ton quotidien. Puisque bon on va pas non plus vivre à 12 ce serait le bordel. Et la personne avec qui tu partages ton quotidien, ou fais des gosses, tu crées forcément une relation bien plus intime qu'avec n'importe quel pote. On ne peut pas réduire ça à "parce qu'on couche ensemble".
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Re: Amour

Messagede ark le 25 Oct 2012 20:45

Je pense que mon pote me connait plutôt bien. Je pourrais partager mon quotidien avec lui je pense et si Florentine n'était pas là, il serait surement très souvent à la maison.
Nous n'avons simplement pas de proximité physique, pas d'intimité à ce niveau là donc oui, je suis plus proche de ma femme car j'ai de la tendresse et du désir pour elle.
Tendresse et désir.

Toi tu reste dans le terre à terre, le factuel alors qu'on parle d'émotions.
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Re: Amour

Messagede Jon Arbuckle le 25 Oct 2012 20:57

C'est pas ça, c'est que je sépare les émotions du cul. J'ai couché amoureux, j'ai couché bourré, bien sûr je dirai pas "même combat". Mais j'ai déjà reçu plus de tendresse et désir d'une parfaite inconnue que d'une compagne d'un an, et inversement. (je sais, un an ça peut paraître peu mais pour les exemples on fait avec ce qu'on a :D ). Donc je ne pense pas que la tendresse ou le désir soit exclusivement le fruit de l'amour.

Prends ton meilleur pote, remplace-le par une jolie fille (le genre que tu pourrais te faire si tu étais célibataire). CRAC tu es amoureux ? Non !

Et l'amour platonique, c'est un non-sens ?
Avoir envie d'un autre, c'est être amoureux d'un autre ?

Si je parle de façon purement factuelle c'est parce que je veux insister sur la nuance que je constate entre amour et désir physique.
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Re: Amour

Messagede smoochy83 le 25 Oct 2012 21:29

Je viens de demander à mon époux "c'est quoi l amour "
Réponse: c'est compliqué. Déjà je t aime. Estime toi heureuse ça pourrait être pire. - le romantisme a l état pur.

Et en effet on regarde tellement vrai sur l infidélité. Ça fait peur ce que font les gens. La concubine d un à acteur porno est pas très très contente que son machin rentre dans la machine dune autre. ( j adore l expression) Vivement que Jon ait des enfants pour qu il leur explique comment on fait les bébés.

Ark je pense que c est ta vision du couple qui induit de la fidélité pour le moment en tous cas. Comme je le disais le libertinage arrive souvent sur le tard.

Jon par contre j ai aussi du mal a imaginer un couple ou l un comme l autre iraient voir ailleurs mais pas ensemble/en même temps. J imagine mal l un sortir se faire troncher pendant que l autre garde les mômes par exemple.
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Re: Amour

Messagede ark le 25 Oct 2012 21:40

S'il était une belle femme, je l'envisagerai surement pour peu qu'il y ait de l’attirance entre nous.
Reste à savoir si on peut vivre ensemble au quotidien ou si on se taperait sur le système.
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Re: Amour

Messagede Deacon le 25 Oct 2012 22:46

Perso je me prends plus la tête, j'ai laissé tomber le monde réel, je crée le mien, où tout marche comme il faut, à des années lumière de votre monde de merde.
Et c'est pas plus mal au final.

Et en effet on regarde tellement vrai sur l infidélité.

wat?
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Re: Amour

Messagede ark le 25 Oct 2012 22:52

tellement vrai est une émission télé réalité.
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Re: Amour

Messagede Deacon le 26 Oct 2012 00:15

AH ok :rire2:
mon cerveau (ou ce qu'il en reste) a rebooté après avoir rencontré une erreur fatale 0x00C32A
Donc j'en ai vu quelques uns et j'ai toujours eu l'impression que c'était des acteur (et des mauvais en plus).
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Re: Amour

Messagede zacharie le 26 Oct 2012 12:57

à des années lumière de votre monde de merde

eeuuuh, c'est vite dit hein :nah: nous on est très content de notre monde (enfin, sauf tu veux peut être parler du monde de Jon..)
même si parfois on se pose des questions, on se remet en cause etc :
- pas d'enfant pour l'instant.
- des pensées fugaces d'affection pour un autre parce que cet imbécile a su trouver les mots pour réveiller un sentiment de compassion de la part de ma femme .

Je ne lui en veux pas, hein ! Je veux juste rayer le parquet avec ces dents :paf:

Je voulais rectifier un post à moi,
J'ai précisé plus ou moins que si les règles étaient claires d'entrée de jeu pour un couple pro-libertinage, il ne devrait pas y avoir de problème de jalousie, de couple en général en somme.
Bon...ceci dans le meilleur des mondes ou si tu es dans le scénarion d'un mauvais Emmanuel (paix à son âme)
Personnellement, dans mon couple, si ce n'est pas justifié : je ne vois pas ma femme aller voir ailleurs.. (on est pacsé, pas marié mais je l'appelle un peu comme je veux):
- j'aurais l'impression d'être trahi.
- j'aurais l'impression que je ne suffit pas à ma femme.
- j'aurais plus qu'à tirer ma révérence

Mais ça ne nous empêche pas de "regarder" les gens dehors, avec un regard qui pourrait être problématique si nous étions jaloux :
c'est pas parce qu'on est servi qu'on ne peut pas regarder le menu.
ça devient même parfois de la connivence entre nous et on s'amuse à noter par exemple les femmes ou déterminer quel mec est plus mignon que les autres.
Ma femme est souvent dragué, je n'en suis pas jaloux..la jolousie c'est pour les faibles ?
Non, je préfères avoir confiance en elle.D'ou le fait que les dernières mésaventures nous ont porté préjudice : le fait de la voir perdre confiance en elle, nous a foutu dans un profond désarroi.

J'ai pour l'instant la même vision qu'Ark de mon couple donc, vous allez me dire que je risques d'aller au devant de grosses désillusions,
mais je ne peux pas, à l'heure actuelle, me résoudre à faire autre chose : sinon ça ne sert à rien de ne faire qu'une seule entité devant tout.

Parfois, j'envie ma vie d'avant ou j'avais pas ce type de préoccupations,
tu couches avec qui tu veux sans te casser la tête à savoir si tu apprécies la personne que tu cotoies, sans te dire que tu lui dois qqchose,enfin sans responsabilités en somme
Quant tu voies que tu n'es parfois que doutes et questions alors que pour la devanture tu te forces à être une réponse aux questions de l'autre..c'est compliqué.
C'est moche les couples qui se posent des questions : tu ne peux même pas compter sur l'autre parce que lui même ne sait pas compter sur lui.

Pourquoi tu m'aimes?
- parce que je n'ai pas le choix ?
- parce que j'attends des jours meilleurs ?

Moi, elle m'a parlé de mon odeur..mais loool
je pues, c'est ça ? :pfff: tiens !

Ce débat m'a laminé, dites donc...
Je te hai Ark ^^

EDIT : c'était quoi la question ?
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Re: Amour

Messagede smoochy83 le 26 Oct 2012 14:16

Zach je rebondis juste au fait qu elle aime ton odeur. Pour moi c est super important. Mon homme c est mon doudou si pour elle c est pareil. Je trouve que c est une belle preuve d affection que de te considérer comme tel.

Je pense qu'on peut difficilement expliquer pourquoi on aime une personne car comme te l a indiqué ta femme y a une partie de non "raisonnable" sinon il n y aurait pas de femme avec des hommes violents ou des hommes avec des manipulatrices ...
Quand je me pose la question de pourquoi j aime mon époux. En dehors de son odeur et que c est le parfait homme au foyer, la raison qui me vient à l esprit c est qu il m aime et j aime ce qu il renvoit de moi ( je vois pas comment dire d autre) ce qui au final est très égoïste.
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Re: Amour

Messagede zacharie le 26 Oct 2012 14:39

Au final, ce qui nous pose problème actuellement c'est qu'on a l'impression qu'il y a autre chose et que si on arrive pas à mettre le doigt dessus c'est qu'il y a malaise...
Le fait de savoir que
c est qu il m aime et j aime ce qu il renvoit de moi
n'est plus suffisant quand tu te dis que ce n'est pas quantifiable ou notable.

- l'odeur est quantifiable parce que c'est une donnée concrète
- le fait qu'il soit un très homme au foyer l'est ecore plus (oserais-je dire que c'est pas une condition pour aimer un homme :D )

Ce qui a de vrai c'est finalement
Je pense qu'on peut difficilement expliquer pourquoi on aime une personne

c'est ça l'amour :rire:
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Re: Amour

Messagede ark le 26 Oct 2012 15:22

Le fameux syndrome du on s'aime pas assez ou pas autant qu'il faudrait pour que ce soit bien par rapport aux autres du moins je crois.
On sait pas ce qu'on veut, on sait pas ce qui va pas mais on est sûr que c'est pas assez.
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Re: Amour

Messagede zacharie le 26 Oct 2012 15:46

on sait pas ce qui va pas mais on est sûr que c'est pas assez.


c'est surtout la fin qui est vrai,
on se compare pas aux autres... heureusement, on essaie pas de faire plus que les voisins.
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Re: Amour

Messagede ark le 26 Oct 2012 16:23

Vous vous demandez si vous vous aimez autrement dit vous recherchez une norme. La norme, c'est la majorité.
Personne ne sait exactement ce qu'est l'amour et on se pose tous des questions. Tout le monde cherche la réponse chez les autres et dans les films mettant en scène des passions déchirantes.
Tu le dis toi même, vous cherchez à quantifier (ce qui est une aberration cela dit en passant). Quantifiez n'a aucun sens si vous n'avez pas de référenciel, si vous n'avez pas un modèle et il n'existe pas 36 référenciels, tu es obligé d’étalonner sur ce que tu crois savoir des autres.
J'ai 2/10... Ok mais 10 ça correspond à quoi ou plutôt à qui?
Quantifier est la base pour comparer.
Tu regardes forcément autour de toi, ne me fais pas croire le contraire. On a tous été conditionné sur un idéal de couple et malheureusement on est tous beaucoup trop allé au cinéma.
C'est d'autant plus troublant que l'amour doit forcement devenir plus posé au bout d'un certain temps tandis que de parfaits inconnus ont encore ce pouvoir sur nous de nous tourner la tête comme de l'alcool.

Si vous étiez persuadé que ce que vous ressentiez était normal, vous ne vous poseriez aucune question. Moi je crois que le malaise vient forcément d'une comparaison avec un certain model idéalisé de l'amour.
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Re: Amour

Messagede smoochy83 le 26 Oct 2012 22:00

Comme Ark je ne pense pas que l amour soit quantifiable à part en faisant "gros comme ça" en écartant les bras aux maximum bien entendu .
Non mais sérieusement c est un sentiment déjà fluctuant au cours d une journée et qui en plus évolue avec le temps.
Temps que le sentiment est la il y a toujours moyen de le faire grandir mais il faut aussi accepter qu on n aime pas pareil à 20ans qu à 30.
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