Ah, l'amour.
L'amour, qui avance, sautillant joyeusement, main dans la main de sa petite sœur, qui lui succédera bientôt, j'ai nommé la haine.
Amour: réaction chimique dans le cerveau, son unique but est d'assurer la survie de l'espèce par la reproduction sexué du sujet avec un individu d'une espèce similaire et préférablement de sexe opposé.
L'"autre" est souvent choisit en fonction de divers critères, mais toujours dans le but d'apporter plus de diversité génétique à la génération suivante, pour renforcer l'espèce et donc assurer sa survie.
La réaction chimique durerait en moyenne 3 ans.
La chimie qui se cache derrière "l'amour" est basé sur le risque, l’excitation et une bonne dose d'hormone du bonheur (endorphine).
Bref, le prince charmant, l'amour éternel par delà la mort, on oublie. (c'est comme le port du casque obligatoire en 2 roues, c'est pas parce que la moindre pensée issue de votre cerveau est indispensable à la survie de millions d'être pendues à vos moindres twits, non. C'est seulement parce que votre élevage à couté du fric à l'état et que votre stupidité naturel à de forte chance de vous tuer à coup d'actions d'éclat plus ou moins alcoolisées et donc vous empêcher de rembourser).
Donc l'endorphine, elle vous rend tout joyeux, comme si vous flottiez sur un petit nuage, finit les soucis, les traquas les envies de suicides. Tout est beau, des papillons dans l'estomac, bref en un mot: L'amour, avec du poil autour.
Ses lèvres plus douces que les fesses crotteuses d'un bébé? endorphine.
Son sourire qui soulève votre coeur d'un tendre soupir ? endorphine.
Le ou La trouver belle, sublime, intemporelle, drôle, et totalement motocultable? Endorphine.
L'endorphine, c'est le photoshop de la vraie vie. et le pire c’est que ça fonctionne même avec l'odorat et le goût. (quand je parle de goût, je parle de cuisine hein, tas de pervers... Bon pour l'odeur ok, je parlais bien de ça).
C'est pas un hasard si sa sécrétion connait un pique avec:
- Drogue, alcool
- amour
- douleur.
En gros tous les trucs stupides, qui vont mal finir, mais que cette saloperie arrive à vous faire voir comme une siiiiii bonne idée sur le coup.
Vous ne picollez pas comme des trous à la face rougeaude de travailleurs de la terre du XII ième siècle juste parce que le raisin (et autre) fermenté vous rend plus beau, intelligent ou "sociable".
Non, ça entraine juste -> endorphine.
La douleur aussi (ça veut bien dire ce que ça veut dire!).
L'auto mutillation, c'est pas juste pour le plaisir de sentir l'odeur métallique caractéristique (et carrément écœurante) du sang.
Non! ENDORPHINE (encore, oui raa c'est bon.)
Bref non, vous n'aimez pas votre gonzesse ou votre "homme". Pas plus que le gros rouge en cubi, ou l'alcool hype pour prolo que vous affectionnez. Mais si! du Jack daniels, un connerie de vodka ou un cocktail (pour les plus téméraires) que les pubs/magasines féminins ont réussi à vous vendre comme reflétant votre raffinement, exceptionnalité, impertinence, ou désinvolture... malgré le goût atroce...
Si on y réfléchit, vous buvez quand même un truc qui peut faire tourner un moteur (pas longtemps en plus, avant de la foutre en l'air)...
Votre cerveau vous dis juste qu'il a eut sa dose d'endorphine.
Une dépendance pour répondre a une autre dépendance
Tiens pendant que j'y suis.
Vous savez sa peau si douce, la délicate pointe de ses seins, le délicieux velouté de son intimité...
toute ces choses, vous ne les avez jamais touché.
Pas une seule fois, et vous ne le ferez jamais.
D'ailleurs vous n'avez et n'aurez jamais vraiment rien touché de votre vie.
Ce qui se produit vraiment, c'est que le champ magnétique de chacune des atomes qui vous constituent repousse le champ magnétique de chaque atomes qui la constituent.
Deux zones de vides qui se repoussent, voilà tout ce que vous êtes.
Deux infimes bactéries paumées sur un caillou qui tourne autour d'une minuscule boule de feu, qui tourne autour de quelques trous noirs supermassifs, perdu dans un univers en constante expansion, qui finira par atteindre une taille telle, que la force de gravité qui lie chaque atome dans l'univers finira un jour par céder et toute matière, finira par disparaitre, réduit à son état le plus infime et indivisible.
Mais ça encore c'est pas bien grave, vous ne serez plus là depuis longtemps.
Vous serez mort (au moins adieu l'endorphine et sa dictature).
Et comme dieu n'existe pas vous serez JUSTE mort.
ET de toute façon bien avant ça, d'ici une centaine d'années, la puissance de calcul des ordinateurs, le développement des intelligences artificiels aux capacités supérieures à celles d'un homme (un mec qui a fait des études, pas ceux de la télé réalité. Eux ils étaient foutu depuis l'invention du thermomètre en terme de puissance de calcul, même la pierre de Rosette elle leur collait une misère à question pour un champion) et à partir de là leur capacité à pendre des générations à la seconde, et donc connaitre une croissance exponentielle en terme de capacité...
Adieu l'être humain
J'aime bien les débats, je me sent toujours mieux après moi, je sais pas pour vous.
Mais revenons en au questions:
Est ce qu'on peut n'aimer qu'une seule personne.
A la fois, je dirais oui, si tu commences (désolé Zach) à t'intéresser à une autre c'est, selon moi, au dépend de la précédente.
Si j’osais, je dirais que l'amour c 'est comme les coups de bites, tu peux pas les distribuer à tour de bras.
faut répartir...
Donc forcément si tu en donnes plus à une personne c'est forcément au dépend d'un autre.
Et malheureusement, une fois l'idée acceptée... (l'idée de changer de personne, de la possibilité de ne plus être avec, pas des coups de bites).
Est ce qu'on peut aimer plus d'une personne à la fois.
Non? Ou alors peut-être certaines personne "programmées" comme ça... (un peu comme l'homosexualité, le fétichisme, voir même la pédophilie...)
Pour mon cas, une gonzesse c'est clairement le maximum... elle sont tellement casse couilles... je comprends les tueurs en série...
Et après, mêmes si les mecs sont nettement plus faciles à vivre, y'a le problème de la jalousie.
La tienne et celle des autres.
Parce que je ne pense pas qu'on puisse aimer sans un minimum de possessivité, de jalousie.
Comprenons-nous bien, Je ne dis pas non plus de les trimballer à poil au bout d'une laisse en les frappant à coup de badine si autre chose qu'un jappement joyeux sort de leurs hideuses babines siliconées à l'excès (mon dieu qu'elles sont laides)...
Même si ça remettrait certaines à leur place... mais passons.
Non, mais s'il n'y a pas un minimum de possessivité, alors quoi? N'importe qui peu lui coller une mains au cul?
Ca s'arrête où?
Le couple ultra libre, je te vois ce soir? non je baise avec le voisin...?
Quand je vois ce que dis Jon, ça me fait mal moi...
Alors oui après ma diatribe d'au dessus je vais avoir du mal à faire passer le coté "romantique", mais :
ok chimiquement 3 ans et basta...
Mais c'est là où il faut faire la différence!
Donc "ding ding" les 3 ans sont écoulé, l'endorphine se casse, vous vous retrouvé seuls entre junkies...
ET ba c'est le moment de repenser à ce merveilleux dicton ...
On tombe amoureux des qualités, (autre nom de l'endorphine), on reste pour les défauts.
Qu'il faut comprendre de la manière suivante (le dicton pour les nuls:) c'est pas les qualités qui tuent le couple, c’est les défauts.
S'ils sont insignifiants comparés aux qualités c'est gagné.
Mais si le moindre défaut se révèle horripilant, insupportable, ignoble au point que l'être aimé à envie de vous ouvrir la gorge à coup de dents... vous avez beau avoir toute les qualités du monde, du pognon et 16 000 heures de vol sur Kama sutra Airlines, ça ne sauvera pas le coup.
Pourquoi, comment?
Parce que, avec un mouvement répétitif.
Bref pour finir ce message trollesque qui, finalement, l'est un peu moins sur la fin, Il y a quelques leçons que j'ai tiré de ma lointaine expérience en terme de relation avec des êtres à doubles chromosomes X:
Elle ne vous appartient pas, c'est pas un meuble, il ne suffit pas de sire "maintenant qu'elle est installé dans le salon, c'est bon je m'en occupe plus". Elle ne sera jamais vraiment à vous, elle ne vous dira jamais vraiment tout, elle ne sera pas là pour toujours.
Bilan: surprenez là, Vous cherchez un cadeau pour son annif? une soirée, un resto, une surprise?
Pourquoi attendre son annif? Pourquoi pas ce soir? comme ça pour le fun.
Ayez des délires, des privates jokes, des trucs juste entre vous deux, ne soyez pas un gros con chiant...
Combien de fois je vois des couples s'engueuler comme pas permis, et dire "tu as de la chance d'être célibataire". C'est comme si on disait "tu as de la chance d'être suicidaire" ("j'aimerai bien être à ta place." "c'est bien toi qui est le plus heureux.").
Bon pour moi c'est foutu, j'en ai fait le deuil (en attendant le mien). Mais ça m'a toujours troué le cul de voir les autres.
Alors oui les gonzesses sont chiantes, des putains de pète couille mal baisées (votre faute ça, de mon temps on s'appliquait, l'endor... euh, l'amour du travail bien fait)
ET ça chiale, et ça fait la gueule.
OK!
Mais putain les mecs vous êtes encore pire!
Vous avez la chance d'avoir un gonzesse qui veut bien de vous (et pourtant quand on voit votre gueule...), une gonzesse, doté de non pas un mais DEUX boobs!
Oui monsieur! j'ai bien dit DEUX (et boobs aussi). Deux, bordel, Un, Deux! Je les ai comptés!
ET ba qu'est-ce qu'il font les néandertales?
Ils jouent aux jeux vidéos...
ils vont picoler...
Ils grognent en se grattant les couilles et en se reniflant mutuellement le trou de balle
(Enfin non, ça c'était un rêve que j'ai fait, assez dérangeant d'ailleurs) MAIS PASSONS!
"AH les cons! S'ils savaient!" ponctuerai-je en citant Daladier, acclamé par les français en1938 pour avoir su "préserver la paix" en abandonnant lâchement la Tchécoslovaquie à Hitler.
En espérant que ça serve de leçon à ceux qui voudraient lancer un débat...
Ne me forcez pas à remettre ça.
Edit: ouch ste pavé.
Edit: ouch l'heure (qui explique peut-être une grande partie du contenu de ce message).